Reseña de El mundo perdido: Parque Jurásico

Esos locos dinosaurios primero. No se puede negar que son increíbles de una manera nunca antes vista. Bueno, tal vez una vez. Desde los niños pequeños del tamaño de un pollo hasta los pesados ​​herbívoros y los pterodáctilos en vuelo (que lamentablemente solo aparecen como cameos justo al final), todos son excelentes en su credibilidad.

Que sean parte integral de sus escenarios es lo verdaderamente sorprendente de esta película. Los monstruos chocan y avanzan pesadamente a través de los arbustos (presumiblemente también generados por computadora) de una manera absolutamente convincente; un monstruo atado gira la cabeza hacia atrás y envía a dos matones que sostienen cuerdas unos 30 pies, una combinación perfecta de acción en vivo y CGI. En otras secuencias, vemos a las bestias en una película de mano que rebota y se mueve, que se parece a todo el mundo a imágenes tomadas apresuradamente de animales de la vida real en pie. Es algo increíble, hasta el punto de que es difícil adivinar qué tomas son reales (es decir, animatrónicas) y cuáles son el resultado de la imaginación de una supercomputadora (aparte del bebé T-rex, que se remonta a un anterior edad de los efectos dino y obviamente está hecho de goma). Entonces, es una verdadera lástima que The Lost World sea una secuela tan monótona y predecible: vacía, estéril, poco atractiva y (aparte de los triunfos técnicos) completamente inútil. Sí, tenemos una escena rugiente de T-rex más grande, una toma de raptor más rápida e incluso una toma más grande de un automóvil que cae por un acantilado, pero, incapaz de regenerar el asombro de su audiencia al ver a los dinosaurios deambular por el planeta una vez. más, el marco en mal estado de The Lost World se sienta y te aúlla. Estar aburrido por una película de movimiento lento es bastante malo. Ser adormecido hasta la muerte por un éxito de taquilla de $ 76 millones que presenta carnicería y golpes cada pocos minutos es imperdonable. Pero cuando la única escena realmente emocionante de la película no involucra a los dinosaurios desenfrenados, sino a un parabrisas que se agrieta lentamente, entonces sabes que algo salió terriblemente mal.

A riesgo de enfatizar demasiado el caso, señor, la fiscalía presenta la siguiente evidencia de por qué The Lost World es tan bueno de ver como una pila humeante de caca de triceratops, pero sin el elemento sorpresa:

1. La actuación es uniformemente nefasta (aparte de Jeff Goldblum, que simplemente muestra su habitual actitud de científico agradable y amable).
2. El diálogo es terriblemente horrible.
3. La historia es delgada, tiene poco sentido y prácticamente no tiene enfoque.
4. La película no tiene héroes reales ni villanos reales. Los cazadores no son malos, y mucho menos malvados, y acaban salvándole el cuello a los ecologistas, que a su vez son tan estúpidos que merecen ser pisoteados. Los dinosaurios se muestran, a la manera californiana de abrazar árboles, como animales inocentes que, ya sabes, también tienen derecho a la vida.
5. Con 134 minutos, esta película es demasiado larga, con la primera media hora llena de aburridas explicaciones y colocación de productos.
6. Es ridículamente torpe. Estamos llenos de muchas, muchas escenas que hemos visto antes (incluso una repetición del momento de Laura-Dern-con-la-boca-abierta cuando aparecen los dinosaurios por primera vez), así como un sinfín de montajes toscamente telegrafiados en la forma habitual. estilo Spielberg. (Se nos informa que un dinosaurio tiene un 'cráneo especialmente fortalecido para que pueda chocar contra cosas', solo unos segundos antes de chocar contra un camión).
7. Prácticamente todos los personajes se ven obligados a actuar con una estupidez casi increíble para preparar las secuencias de acción. Un guardia felizmente se sienta de espaldas a la jungla letal mientras escucha música a todo volumen en su Walkman; un cazador se pierde en la maleza y ni una sola vez piensa en disparar su rifle para llamar la atención; y la tontería masiva aflige incluso al más inteligente de los personajes. 'T-rex puede detectar un olor a diez millas de distancia', menciona alguien casualmente. Por cierto, ¿qué es esa sangre en tu chaqueta? 'Oh, es del bebé T-rex que traté antes. Simplemente no se ha secado con esta humedad...' Y luego que nos jodan si, en la siguiente escena, la momia T-rex no camina hacia el medio del campamento (sin siquiera despertar a nadie) y olfatea el traje de safari en cuestión.

Spielberg mostró una mano mucho más segura al frente de sus anteriores películas de monstruos. Tiburón era aterrador porque su protagonista era una máquina asesina dedicada 'nadó, comió, hizo pequeños tiburones'. El tiranosaurio bramando en Jurassic Park era casi tan aterrador porque, cuando eres una cosa suave y rosada en un automóvil, sabes que no eres más que comida para un asesino de 30 pies. Repetir la misma escena pero con dos tiranosaurios rex atacando un vehículo más grande es inaceptable y también contraproducente: sin ese elemento de conmoción, estas bestias comienzan a parecerse a elefantes desaliñados mostrando dientes afilados. Y cuando uno de los bandidos es llevado a una ciudad estadounidense para el final agregado, parece aún menos significativo: ¿seguramente un automóvil lleno de pandilleros con Uzi lo aniquilaría en cinco segundos?

De hecho, la llegada del T-rex al centro de San Diego, transportado en barco para protagonizar un nuevo zoológico prehistórico, arroja evidencia concluyente de la pura estupidez de esta película. En lugar de atracar como de costumbre, el barco se estrella contra el embarcadero. ¿Por qué? Porque la tripulación está muerta, destrozada, devorada. Sin embargo, el Sr. T-rex, el único dinosaurio a bordo, según nos dice la película, está almacenado en la bodega, al menos hasta que un policía tonto abre las puertas. Entonces, ¿quién se comió a toda la tripulación entonces? ¿O fue canibalismo?

Es solo un ejemplo de los muchos agujeros del tamaño de un diplodoco en The Lost World. Peor que lo que hace mal son las partes faltantes que podríamos esperar. ¿Dónde está la escena de alguien montando un dinosaurio? ¿Dónde está el enfrentamiento climático entre un triceratops y T-rex? ¿Dónde está la escena de un enorme monstruo cayendo en medio de una lluvia de disparos? ¿Dónde está el punto?

Tome una mezcla de ideas de ayer, agregue algunas secuencias de suspenso y cubra con una cucharada de tonterías ecológicas políticamente correctas. Luego siéntate y mira a todos los demás en la cola del planeta para verlo.

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